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Año nuevo ¿vida nueva?

12 Ene

Eso dice el refrán pero permítanme que discrepe, puesto que por estos lares hemos empezado el año tal y como acabamos el anterior, es decir, con algún miembro de la Trifamily aquejado de algún tipo de achaque.

No es la primera vez que hablo de este tema, y es que no es ningún secreto que en esta familia tenemos un club de fans formado fundamentalmente por virus y bacterias de distinto origen y condición que practican el acoso y derribo con todos nosotros cada curso escolar.

Hace tiempo que le doy vueltas a una teoría, y es que estoy convencida que estos microorganismos tienen capacidades muy superiores a las que les atribuimos ya que vengo observando que actúan con nocturnidad y alevosía siguiendo distintos modus operandi. Y es que intuyo que a finales de agosto se agazapan bajo nuestro felpudo hasta que nos ven desembarcar con las maletas, momento que celebran con hurras y vítores para acto seguido entrar en nuestro hogar y despedirse del mundo exterior hasta el siguiente mes de julio. En ocasiones atacan en bloque a todos provocando distintos síntomas en cada uno y otras en cambio van rulándose de uno a otro hasta que caemos todos como chinches. Si les digo que allá por septiembre Tripadre tuvo el conocido virus de guardería boca-mano-pie comprenderán que no exagero nada.

Así que como viene siendo costumbre en esta familia, el 1 de enero, con las uvas aún a medio tragar en el gaznate, ésta que les habla se encontraba con Mini-wini en el servicio de urgencias al que somos asiduos felicitando el año al personal sanitario mientras mi pequeño recibía sus primeros aerosoles de la temporada.

No es por darnos autobombo, pero es cierto que ya somos duchos en estas lides y tendemos a ver el vaso medio lleno, así que nos sentíamos afortunados de haber podido capear el temporal bacteriano durante las fechas claves navideñas. Así que ni tan mal.

En esas estábamos cuando días después, a media de hora de recibir invitados a cenar, me hallaba yo sola con los tres en casa, recogiendo plastidecor, calcetines y hotwheels del suelo a diestro y siniestro con el objetivo único de adecentar el salón para no asustar a las visitas. Momento éste en el que El Mayor se planta delante mío y me suelta la fátidica y temida frase que ninguna madre quiere oír: “Me pica mucho  la cabeza“.

piojo1

Hola, soy un piojo y he venido a sembrar el pánico en tu hogar.

Yo que me lo quedo mirando pensando “imposible, no puede ser“. Que pensarán ustedes y con razón “¿y por qué no va a poder ser?“. Pues verán, siempre he pensado que dado que batallamos año tras año con todo tipo de microorganismos, la justicia divina nos había dotado de una especie de halo protector contra los siguientes animalitos invasores en la línea evolutiva. Llámenme ilusa pero 7 de años de inmunidad piojil me avalaban. Pero a la vista está que me equivocaba. El Karma se ha resintonizado en 2015 y lo que se cocía en la melena del Mayor era una plaga en toda regla.

Con el primer avistamiento ya sospeché que aquello era serio y llamé a Tripadre histérica perdida urgentemente para que antes de volver se hiciese con todo el material necesario en la primera farmacia de guardia que pillase. El pánico cundió por momentos, los invitados a punto de llegar (menos mal que eran familia), la cena a medio preparar y la casa hecha un desastre.

Yo entré en un bucle de negación de “no me lo creo“, “pero esto qué es” que viéndolo con perspectiva, no contribuyó mucho a terminar con el caos reinante, pero qué quieren que les diga, no estaba psicológicamente preparada para ver CORRER a esos bichos inmundos por el pelazo de mi retoño.

Tras una inversión económica de 35 euros  y hora y media encerrados en el baño, dimos por concluido el primer round piojo-Trimadre, con la inestimable ayuda de mi cuñada con experiencia previa en el asunto. El Mayor lloró, pataleó y se enfadó. Y yo también, por supuesto. Esta vez La Rubia y Mini-wini  se libraron pero también tuvieron que pasar la inspección con sus consiguientes llantos.

No voy a detallarles aquí mis desvelos durante la lucha piojil, más que nada porque no es un tema agradable de tratar a estas horas café en mano. Simplemente mencionaré que mi primogénito tenía en su pelambrera todas las fases del desarrollo del parásito que nos ocupa, desde las liendres microscópicas que no hay liendrera de 15 eurazos que las atrape, hasta el padre de todos lo piojos que miedo me daba que me pegase un bocao.

Este asunto de los piojos deja secuelas, de hecho días después aún me sigue picando todo y les reviso las cabezas obsesivamente como una madre mandril. Así que, sinceramente, considerando el debut que hemos hecho en el nuevo año, me planteo seriamente la opción de hibernar cual oso pardo y levantarme allá por mayo a ver si las aguas han vuelto a su cauce.

Ruego me despierten cuando la temperatura media supere los 20 grados. Gracias.

Ruego me despierten cuando la temperatura media supere los 20 grados. Gracias.

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